träningsresa

Ett budskap med en doft av ångest



ToppHälsas team i Portugal förra veckan, jag, Anna Björk och Malin Holm.

ToppHälsas team i Portugal förra veckan, jag, Anna Björk och Malin Holm.

Efter veckor av sol och träning, av underbar gemenskap på två olika träningsresor, ligger kallelsen i min hand igen och blodet fryser till is.

Magnetröntgen av hjärnan i morgon.

Tänk att det fortfarande känns i hela kroppen! Ett vitt papper, kort och koncist, inget personligt bara svart text på vit bakgrund och med ett budskap som doftar ångest.

Tänk att det fortfarande gör ont i kroppen bara av att se det här...

Tänk att det fortfarande gör ont i kroppen bara av att se det här…

Jag har sakta med säkert försökt bygga upp kroppen under de här veckorna och månaderna efter beskedet att tumören mirakulöst gett sig.

Samtidigt vet jag ju att läkarna har sagt att risken finns att en ny kommer tillbaka.

Det är inget jag tänker på dagligen när jag utan att stressa långsamt tränar upp mig igen. Tränar upp ett försvar, en ringmur mot mitt innersta, en vattengrav av svett där ingen tumör kan tränga in.

Men det finns ju den trojanska hästen. Ni minns den från historielektionerna, va? Om den gigantiska ihåliga hästen som grekerna gömde sig i och på så sätt kunde besegra Troja?

Och då kommer tankarna.

Visst pratar jag väl lite sämre än i vintras? Visst känner jag mig lite snurrig? Vingligare? Tröttare?

Jag har varit Troja i flera år nu – har tumören hittat ett sätt att besegra mig? Har den skickat fram en ny, starkare kusin som med list tagit sig in i min hjärna?

Det är som vanligt: jag lyckas hålla oron tillbaka under vardagen men i dag, dagen innan, och förmodligen mera i morgon, kommer tankarna på vad som kan hända.

Känslan kommer kanske aldrig att gå över. Det spelar ingen roll hur tumörfri jag är när kuvertet från Karolinska landar i brevlådan.

När de svarta bokstäverna flimrar framför ögonen och man återigen ska ställas inför Ödets domare.

Jag försöker acceptera, och förändra tankarna.

Vilken tur att de kollar mig – att läkarna är villiga att syna mitt huvud så att jag kan få en bra sommar utan orostankar och mardrömmar! Vilken sjukvård jag har förmånen att ta del av!

I morgon ska jag därför klä på mig den stora sjukhusskjortan och återigen, för en ynka timme, känna mig liten, rädd och sjuk – för att sedan gå därifrån som Pippi Långstrump igen.

Kom igen bara, kommer tumören tillbaka ska jag boxa på dig!

Kom igen bara, kommer tumören tillbaka ska jag boxa på dig!

Och på fredag är det dags för en ny träningsdos en masse. Träningsresan på Kreta väntar och medan jag väntar på att läkarjuryn definitivt avkunnar sin dom under första veckan i juni så bygger jag ringmuren så ointaglig jag kan.

Med cykling, styrketräning – och skratt.

Alla ledare i Portugal. Vilket gäng, va?

Alla ledare i Portugal. Vilket gäng, va?

Hudiktjejer är vi allihopa!

Hudiktjejer är vi allihopa!

Jag firar livet med lite bubbel. Har man blivit uppgraderad till sviten så har man!

Jag firar livet med lite bubbel. Har man blivit uppgraderad till sviten så har man!

På fredag är det dags igen! Då blir det Kreta och träning i sju dagar.

På fredag är det dags igen! Då blir det Kreta och träning i sju dagar.

Vårstädning av kropp och själ!



Boxningspass med extra allt!

Boxningspass med extra allt!

Tillbaka på träningsresa – och i en miljö jag älskar. Första gången jag reste till Portugal var när jag precis hade tillträtt som chefredaktör på ToppHälsa. Redan efter någon månad var det dags för min första träningsresa. Jag hade verkligen ingen aning om vad jag skulle kunna förvänta mig, men allt var så oerhört mycket bättre än vad jag någonsin hade kunnat föreställa mig. Jag åkte hit som en novis och kom tillbaka som en väckelsepräst som gick omkring och predikade träningens lov.

Det är fem år sedan – och jag njuter fortfarande lika mycket av de här träningsveckorna. Portugal bjuder dessutom på sitt vackraste jag.

Knallblå himmel, vit sand, 170 glada och sprudlande gäster, häftiga träningspass och en värme som är underbar att träna i.

Jag vårstädar sinnet

Att få inleda våren på det här sättet, att träna flera pass om dagen, få lite solbränna och skratta och skämta tillsammans med likasinnade är världens bästa kickstart för kroppen och psyket.

Jag brukar tänka att jag liksom vårstädar sinnet.

Ut med stress och vardagsknog – och in med träningsglädje och egentid. Sinnet ska vara rent i varje hörn, det där vintermörka dammtussarna av trötthet som ligger och skräpar i en undanskymd del av hjärnan ska bytas ut mot skinande öppna ytor som bara väntar på att få skriva ett nytt minnesblad.

I år förberedde jag mig extra noga och vårstädade kroppen också.

Redo för vårstädning av kroppen med Dermosils produkter.

Redo för vårstädning av kroppen med Dermosils produkter.

Dermosil är ett finskt märke som som sponsrar våra träningsresor med fantastiskt prisvärda skönhetsprodukter, och innan jag drog iväg till Monto Gordo gick jag loss på några av deras storsäljare. Jag skrubbade huden med deras milda body scrub, fötterna förbereddes med exfoliating socks innan de smörjdes in med ett fotserum och så gav jag håret en dos kärlek med en hårmask med arganolja.

Voila!

Min lermask skrämde maken

Dessutom: en lermask som pricken över i:t.

(Det sista var riktigt kul eftersom maken inte hade nån aning om vad jag gjorde och blev så rädd att han hoppade rakt upp i soffan när jag kom smygande med masken i ansiktet, hahaha).

Ett spöke eller bara Pam i lermask? Maken hoppade i alla fall högt av rädsla! Hahaha

Ett spöke eller bara Pam i lermask? Maken hoppade i alla fall högt av rädsla! Hahaha

Nåväl. Nu är jag här, fräsch och redo för att bli både lite lätt solbränd och dessutom starkare och piggare.

På programmet i går stod både stavgång, core och boxning – och i morse vaknade jag med en rejäl träningsvärk och med en skön känsla i kroppen. Jag älskar känslan när musklerna växer, så känns träningsvärk för mig.

I dag blir det dans med Tobias Wallin (känd från Let’s Dance) och lite soma move.

Jag vårstädar vidare!

Jag hittade flera Hudiktjejer i vimlet också! Härligt!

Jag hittade flera Hudiktjejer i vimlet också! Härligt!

I dag blir det sånt här igen. Jobbigt va?

I dag blir det sånt här igen. Jobbigt va?

Har vi kvinnor blivit som Askungen?



Efter Johanna Toftbys föreläsning kom tankarna tillbaka.

Efter Johanna Toftbys föreläsning kom tankarna tillbaka.

Nyligen gjorde ToppHälsa en stor stressundersökning bland svenska kvinnor – och resultatet var skrämmande. Jag har skrivit om det på bloggen tidigare, men efter resan till Gran Canaria har jag tänkt mycket på de siffror som visar på vår nya stora folksjukdom: stress. Och det här med att 69% av svenska kvinnor känner oro för att drabbas av utbrändhet.

Det slog mig en kväll när jag satt och lyssnade på Johanna Toftbys föreläsning om hur hon drabbades av panikångest för många år sedan, och hur hon fortfarande kämpar emot syndromet. Hon berättade att hon kände av en slags oro och ångest under en av de dagar vi vandrade, precis när det var som vackrast och härligast – då kom ändå känslorna över henne och hon gick i väg och försökte ensam bearbeta det.

Det plingade liksom till i hjärnan: Vi kvinnor har blivit som Askungen i sången som mössen sjunger på julafton!

Ni minns texten, va?

”Hela dan får hon arbeta, hon får jobba, hon får streta, putsa, diska, tvätta, damma, varje dag är det detsamma…”

Och till slut, precis som i sången, blir det: ”det är ju hon som knogar, tills hon blir alldeles virrig, darrig, stirrig…”

Känner du igen dig?

Virrig, darrig – och stirrig!

Eller ”helt jävla slutkörd” som mössen förmodligen ha sjungit om de hade levt år 2017.

Hellre springa för att träna än att springa och stressa runt.

Hellre springa för att träna än att springa och stressa runt.

Jag har i dag flera nära vänner som kört slut på sig själva, och bara under den här träningsveckan har jag hört berättelser som vittnar om samma sak.

Kvinnor som negligerat tecknen. Som borrat ner huvudet i backen och kört på.

Och tacket för att de varit de duktigaste av flickor fått sin belöning:

Panikångest. Sjukskrivning. Och en lång väg tillbaka.

Tack för kaffet, liksom.

Det gör mig ont att vi har hamnat här.

Att vi tänker så lite på oss själva att vi inte ser när stressen börjar synas på huden, i ögonen, när vi inte kan sova på nätterna eller blir irriterad för minsta lilla.

För så blir det till sist.

Jag har själv känt symptomen ibland och då tvingats ta ett steg tillbaka.

Nej till sena kvällar, nej till extra jobb på helgerna, nej till en planering som jag innerst inne inser är omöjlig att genomföra – och istället ja till min hälsa.

Ja till träning.

Ja till återhämtning.

Ja till återhämtning vid poolen.

Ja till återhämtning vid poolen.

Jag har ju under de senaste fem åren i kampen mot min cancer fått bevis på vad träningen kan göra för hälsan, och forskning visar att även stressnivåerna i kroppen sjunker redan efter 30 minuters pulshöjande aktivitet.

Jag tänkte på det när Johanna berättade att träningen har räddat henne från den värsta ångesten.

Motion på recept – precis som jag själv förespråkat så länge.

Inte en vandring hand i hand med panik eller cancer.

Utan en vandring i bergen på Gran Canaria med solen som värmer mina axlar och musklerna som värker lite lagom skönt.

Naturen som läker och stressen som jag trampar ner i bergspartierna.

Inte bli en del av statistiken som balanserar på en slak lina.

Nej till 69 % oro – och ja till 100 % liv.

Hejdå stress!

Hejdå stress!

Hej livet!

Hej livet!

Det är lätt att vara glad med såna här läsare!

Det är lätt att vara glad med såna här läsare!

Starkare för varje dag!

Starkare för varje dag!

Tack för en underbar vecka!

Tack för en underbar vecka!

 

I dag räknas bara livet



I kontakt med molnen. Grymmaste känslan!

I kontakt med molnen. Grymmaste känslan!

Jag älskar verkligen att få testa nya saker och möta nya människor – som vi gör på våra träningsresor.

Just nu befinner jag mig på Gran Canaria tillsammans med resenärer och instruktörer på ToppHälsas träningsresa. Det är 40 grader varmt utanför terrassdörren och jag sitter inne för att förbereda kvällens föreläsning.

Det går inte att tänka utomhus.

Jag försökte tidigare i morse i poolen, jag försökte på både powerwalken och på dansklassen.

Det funkade inte.

Därför sitter jag i mitt fina hotellrum och laddar ner en massa härliga bilder som jag tänkte att ni skulle få ta del av här.

Mestadels är det vandringsbilder.

Jag testade min första långvandring i går och blev genast hooked.

Vi är ett härligt gäng här på Gran Canaria!

Vi är ett härligt gäng här på Gran Canaria!

Det var grymt!

Grymt jobbigt – och grymt vackert.

Gran Canaria är ju känt för sin vandring och även om vi inte riktigt har tagit oss till de berömda nationalparkerna njuter vi av bergen som ligger intill vårt hotell Sheraton Salobre.

Utsikten från vårt hotell.

Utsikten från vårt hotell.

Vi går drygt två, tre timmar varje dag, de som vill alltså, och det är en skön känsla att kroppen och benen orkar i stigningarna och värmen.

Jag är lite rädd eftersom jag har problem med ett knä sedan ett år tillbaka, men jag kämpar på och gör så gott jag kan. Har stavar hjälp för att inte tappa balansen där det är som brantast.

Det går inte speciellt fort, men who cares? Det är träningen och vyerna som jag är på jakt efter – inte tider eller kilometer.

Haha, det sista skulle mitt gamla jag verkligen fått höra!

Fram till dess att jag fyllde 40 räknades bara segrar.

I allt.

Efter att jag blev sjuk i cancer för fem år sedan räknas bara livet.

Och det lever jag nu. I varje andetag.

Tillsammans med underbara Johanna Toftby som är med på vår resa.

Tillsammans med underbara Johanna Toftby som är med på vår resa.

Det är riktigt brant på sina ställen.

Det är riktigt brant på sina ställen.

Jag älskar de fantastiska kaktusarna som finns i bergen. Vi har testat frukterna också, såå goda om man inte får taggarna i munnen förstås...

Jag älskar de fantastiska kaktusarna som finns i bergen. Vi har testat frukterna också, såå goda om man inte får taggarna i munnen förstås…

Vattenpaus.

Vattenpaus.

Två Hudiktjejer åker med oss den här gången! Inger t v dansade jag balett med en gång i tiden, till höger står Åsa. Heja Glada Hudik!

Två Hudiktjejer åker med oss den här gången! Inger t v dansade jag balett med en gång i tiden, till höger står Åsa. Heja Glada Hudik!

När man vilar med stil...

När man vilar med stil…

Kul med moveoo-passen!

Kul med moveoo-passen!

En kobraorm har ingen chans mot cancern



Boaormen låg bara några meter framför mig.

Kobraormen låg bara några meter framför mig.

Den thailändska värmen är som en het vägg framför mig och enda chansen att få svalka är att pressa kroppen framåt så att vinden kyler ner den. Jag sitter på en racercykel på en liten landsväg och långt där framme ser jag skugga i form av en vacker allé.

Jag trampar mig fram till en gummiplantage där träden på båda sidorna av vägen formar ett skydd mot solen, och jag njuter av den välkomnande skuggan och ljudet av cykelns växlar som låter lite svagt när jag trycker in ett lättare motstånd.

Kroppen blir starkare för varje dag.

Varje tramptag letar sig in i min hjärna och peppar den så att jag hör orden som ett mantra i skallen: ”Lite till orkar du, lite till orkar du, lite till…”

Jag behöver höra det. Behöver känna att kroppen svarar och att psyket får positiv feedback.

Trots allt som hänt, att min hjärntumör är mirakulöst borta, finns skräcken fortfarande kvar i cellerna. Varje gång något oväntat händer: jag får ont i huvudet eller känner mig lite yr eller vad som helst som inte är som vanligt – så reagerar psyket med panik.

Tankarna kommer hur mycket jag än försöker pressa dem tillbaka.

”Något är fel!” skriker hjärnan och sänder ångestsignaler ut till kroppen som svarar med en stigande puls, en oroskänsla i magen och en flackande blick. Mitt förnuft står där som en slags trafikpolis i hjärnan och försöker få alla signaler att liksom rätta sig i ledet, men nervcellerna är så hispiga att det nästan är omöjligt att göra sig hörd.

Det blev 24 mil under veckan! Så stolt över det!

Det blev 24 mil under veckan! Så stolt över det!

Det är där träningen kommer in.

Cykelturer som den jag kört den senaste veckan i Thailand. (Det blev 24 mil totalt).

När kroppen pressar sig får hjärnan svårt att tänka på annat än att bara förmå benen att röra på sig, och helt plötsligt finns det utrymme i knoppen för andra tankar än det värsta som kan hända. Att en ny tumör kommer där den andra just har försvunnit.

Hjärnan kan inte ta in det under skuggan av gummiträd.

Istället registrerar den lekande barn, en hund som ligger vid vägkanten och dåsar, ett hål i vägen som jag måste se upp för – en kobraorm (!) som ringlar sig precis där jag cyklar och som får mig att tvärbromsa.

Jag hinner tänka att det är konstigt att jag inte är rädd för den långa ormen, innan den slingrar i väg och blir helt osynlig under de långa palmbladen som ligger vid vägrenen. Sedan förstår jag.

Det är tumören som spökar.

Rädslan för sånt som jag var rädd för innan; ormar, spindlar, mörker och getingar har krympt och blivit till en obehaglig känsla mera än något jag skriker högt för.

Har man en gång drabbats av cancer är ett getingstick inte hela världen.

Inte heller en ringlande kobra på tre meters avstånd.

Hjärnan vet att sortera, och med vetskapen att den blir klartänkt när jag tränar kroppen fortsätter jag förbi buskaget utan rädsla.

En tanke fladdrar till.

Så här vill jag alltid känna mig: orädd och stark.

Och helt, helt tumörfri.

Just så här vill jag känna mig. Stark och orädd. Här med Josefin Lillhage och Freddie Nyholm.

Just så här vill jag känna mig. Stark och orädd. Här med Josefin Lillhage och Freddie Nyholm.

Jag cyklade alla dagar utom en. Här med ToppHälsa-resenärerna Patrick och Mikaela.

Jag cyklade alla dagar utom en. Här med ToppHälsa-resenärerna Patrick och Mikaela.

Berget var min kamp mot cancern



På toppen!

På toppen!

Det tog fyra år – sedan stod jag där.

Högst upp, med en svindlande utsikt och med en känsla i magen som både var pirrande och skräckfylld.

Vi kramade om varandra, och jag sträckte gångstavarna i luften medan jag njöt av stunden.

Om man jämför med andra berg är bergskammen utanför Playitas Resort på Fuerteventura inte speciellt hög och vandringen dit upp kanske inte särskilt svår – men för mig har det ändå varit ett mål.

När jag åkte på vår första träningsresa till Playitas 2013 gick jag på cellgifter och när den övriga gruppen traskade uppför berget tvingades jag vända långt innan vi ens gått hälften.

Kroppen orkade inte, pulsen slog för hårt och jag blev rädd för både höjden och min dåliga balans.

Däckad av cellgifter

Att de se andra fortsätta medan jag vände neråt igen gjorde ondare än jag kunde föreställa mig.

För de andra i gruppen var det en vanlig dag, ett vanligt litet berg, ett berg av den där sorten som man väl kan bestiga när som helst – men för mig var betydelsen en helt annan.

Mitt berg var min kamp mot cancern.

Min vandring var vägen mot seger.

Och jag förlorade.

Däckad av cellgifter. Däckad av en sjukdom.

Och mitt eget så ofta starka psyke – däckad av förlusten mot mig själv.

Att hela kroppen var sliten efter åtta månader av cellgifter spelade ingen roll.

Att jag fick vända betydde att tumören vann. Och det smärtade.

Jag klarade det inte året efter heller.

Då värkte varenda del av skelettet och det var inte tal om att utsätta sig för någon typ av strapatser.

I fjol gjorde jag inte ens ett försök.

Konditionen fanns inte där, och om jag ska vara riktigt ärlig var jag också rädd för att jag skulle tvingas avbryta ännu en gång. Jag ville inte utsätta mig för ett nytt misslyckande. Inte vända om medan alla andra fortsatte.

Jag är en tävlingsmänniska, och att vara den enda som inte klarar av en uppgift känns så himla jobbigt.

Jag blev rädd för att misslyckas. Helt emot mina principer.

”Börja där du står”, mitt motto, var som bortblåst.

Jag gav upp – så olikt mig!

Istället för att fortsätta kämpa så gav jag upp. Bara sådär. Så otroligt olikt mig!

Att acceptera en förlust utan att ens försöka… Jag har haft en gnagande tanke i huvudet ända sedan förra året, och när jag nu var på plats igen bestämde jag mig för att tysta den där tanken och försöka komma upp igen.

Jag och Anna.

Jag och Anna.

Tillsammans med min vän Anna från Hudiksvall, en tjej jag en gång i tiden tränade i handboll, gick jag med bestämda steg till foten av berget och sedan började vi färden uppåt.

Min adept blev min tränare och jag följde i hennes fotspår.

Precis som hon under många många år har gått i mina.

Nu var det hon som ledde mig, sakta, sakta högre upp, och det kändes både tryggt och rätt. Att vi skulle göra det här tillsammans.

Jag fick stanna en gång för att pusta ut, men ju längre tiden gick desto högre sjöng glädjen i bröstet. Till och med höjdrädslan besegrades av viljan att få stå högst upp, att få gå över bergskammen och beskåda det oerhört vackra vykortet som låg därnere.

Och till slut var vi framme vid korset, målet, och känslan var fantastisk.

Äntligen framme vid korset! Bakom ser ni bergskammen vi gick på.

Äntligen framme vid korset! Bakom ser ni bergskammen vi gick på.

Det var kanske ”Ett litet steg för mänskligheten men ett stort steg för människan” för att göra om Neil Armstrongs berömda ord när han satte sin fot på månen. Berget var ju inte stort, men för mig betydde det väldigt mycket.

Jag besegrade rädslan att misslyckas

Att nå ett mål, att känna att man orkar, att tvinga sig själv till en utmaning som man är rädd för att inte klara av med – betyder mycket för psyket.

Jag är så glad att jag vågade ta det steget. Den lilla triumfen vet jag att jag kommer att ha nytta av när jag står inför nästa utmaning.

Att besegra sig själv, hur litet eller stort steget än må vara, sätter spår i personen som är jag. Bra spår. Raka, fina, breda spår som man kan åka långt på utan att vingla eller åka fel.

Tack Anna för att du var med mig och för att du gladdes med mig.

Nästa år gör vi om det igen!

Lyckan över att klara ett mål. Att besegra sin egen rädsla för att misslyckas.

Lyckan över att klara ett mål. Att besegra sin egen rädsla för att misslyckas.

Inte Kilimanjaro – bara ett Cancerberg



Hjärntumörblogg

Jag packar resväskan igen. Stoppar den full av träningskläder tillsammans med en och annan långklänning. Det är dags igen. Dags att kicka igång träningen efter det fantastiska beskedet för drygt två veckor sedan.

Man skulle lätt kunna tro att ett positivt läkarbesked skulle trigga energin i kroppen, men när man lever med obotlig cancer är det inte alls så.

Ett positivt besked betyder att hela kroppen andas ut och man blir så trött, så trött att det vissa dagar är svårt att ens komma upp ur sängen.

Den glädje som man känner i det ögonblicket när läkaren säger att ”tumören fortfarande vilar”, är en annan typ av glädje än om man till exempel vinner på Chokladhjulet på Grönan.

Chokladhjulsglädjen är ett kort lyckotjut, armarna i vädret, kanske en vinnarpose och så mums mums på kvällen. Sedan är det borta.

Ett cancerbesked är en glädje som bäddar in själen i kärlek, samtidigt som den pressar ur ångesten och skräcken i en sådan fart att det är omöjligt att skutta och dansa.

Kroppen och hjärnan lägger liksom av att fungera.

Det blir en kollision mellan lycksalighet och utandning som åtminstone i mitt fall resulterar i en slags bedövande trötthet med långa inslag av fantastisk tacksamhet.

Tacksam för att få leva.

Tacksam för att jag får krama mina barn godnatt på kvällarna.

Tacksam för att få tillåtelse att vila.

Ett mentalt Cancerberg

Återhämtningen efter ett positivt möte på Neurologmottagningen är att jämställa med återhämtningen efter en lång expedition a’ la bestigning av Kilimanjaro. Kan jag tänka mig i alla fall, även om jag inte bestigit nåt jordiskt berg själv.

Jag har bara bestigit det mentala Cancerberget, men det har jag å andra sidan gjort väldigt många gånger nu.

Så jag vet vad jag pratar om.

Och jag vet vad som krävs.

Den här gången packar jag extra mycket träningslinnen, jag lägger ner både cykelhjälm och cykelhandskar. Snart åker jag till Marbella – sedan väntar Playitas på Fuerteventura.

Återhämtningen är klar.

Energin har kommit tillbaka och vägen till nya träningsmål känns både spännande och inspirerande.

Jag vill bli starkare, jag vill orka mera.

Jag vill leva vidare.

Let’s go!

Power by ToppHälsa står det på bilen jag kör. Och så ska det bli nu igen! Här med kollegan Helene.

Power by ToppHälsa står det på bilen jag kör. Och så ska det bli nu igen! Power! Här med kollegan Helene.

Jag vill ha en deal med dig, cancerhelvete



Kvinnor vid vatten.

Kvinnor vid vatten.

Vattnet glittrar som ett smycke, solen smeker mina bara ben och det rimmar illa med det anfall jag precis fick.

När man ska njuta av livet och naturtavlan från terrassen ut mot havet är så vacker förväntar man ju sig att allt annat också ska vara helt perfekt.

Men sånt struntar hjärnan i.

Den lever sitt eget liv, och även om kroppen njuter av värmen i Kreta där jag befinner mig på träningsresa med ToppHälsa nu, så protesterar hjärnan mot den stress jag utsatt den för de senaste veckorna.

Resor, långa dagar med mycket jobb, få timmars sömn och allt för många bollar i luften gillar inte min hjärna längre.

Tumören däremot tycker om när kör ihop sig.

Tumören har gett mig epilepsi

Trots att den ligger stilla känns det som att den virvlar runt i alla hjärnans labyrinter och hugger till så att jag tappar ord, känner ansiktet domna bort eller bara ger mig ett sting av oro som rör sig som en orm i hela kroppen.

Den har redan gett mig epilepsi som jag medicineras för, men skakningarna känns ibland ändå i hela kroppen trots att de inte syns utåt och påverkar mig fysiskt.

För två veckor sedan kom det fantastiska beskedet att tumören fortfarande vilar, och läkaren som ringde hävdar bestämt att jag ska fortsätta att göra det jag gjort hittills.

Förutom en sak.

Lägga av att stressa för mycket och vila istället.

Men det är ju det som är så svårt!

Vila. Det som jag är mest rädd för. Att inte orka.

Att bli sjuk. Typ.

Glöm att cancern ska få styra!

”Du måste förstå att ditt liv aldrig kommer att bli detsamma” sa min läkare till mig innan operationen då de försökte att avlägsna så mycket som möjligt av tumören som ligger i talcentrum.

Jag hörde vad han sa ­– men tänkte stilla att ”glöm det”.

Fyra år senare tänker jag fortfarande samma tanke.

Glöm att jag ska ta det lugnt, glöm det där om att jag inte ska kunna allt det gjorde innan jag blev sjuk.

De senaste veckorna har varit tunga.

Kanske mest mentalt.

Jag VET att jag måste låta kroppen vila.

Jag VET att jag inte kan köra mig själv i botten.

Allt det där vet jag, men det är svårt att acceptera att hjärnan inte orkar köra i 120 knyck längre. Att den ibland vill att kroppen bara ska sitta i solen och läsa en bok, eller slappa framför tv:n utan jag sitter med mobilen i hand och svarar på jobbmail.

Jag tycker att jag har andats ut ordentligt efter det senaste beskedet, men hjärnan vill ha mera.

Den vill ha vila PÅ RIKTIGT.

Så okej, vi gör en deal: Om jag lovar att dra ner på tempot och ser hela sommaren som ett slags prov – så lovar du att fortsätta att puckla på tumören så att den inte vaknar då länge än, överens?

Bra.

Vi säger så.

Lite cykelträning räknas som vila, va?

Lite cykelträning räknas som vila, va?

Några bollar i luften måste man få ha kvar!

Några bollar i luften måste man få ha kvar!

Dagens kontor är vila i sig.

Dagens kontor är vila i sig.

Okej, vi gör en deal tumören. Jag pausar lite mera och du håller dig still, ok?

Okej, vi gör en deal tumören. Jag pausar lite mera och du håller dig still, ok?

Då så.

Då så.

 

 

 

Cancerbesked var bara en mardröm – jag leder med 9-1!!



Stigen mot ett bra besked är så vacker!

Stigen mot ett bra besked är så vacker!

Jag vaknade alldeles svettig. Men det var inte på grund av värmen – det var drömmen.

För första gången sedan jag blev sjuk drömde jag i torsdags mardrömmar om att tumören spridit sig och att livet var över.

Jag drömde att jag skrek av skräck, att benen föll ihop och jag lutade mig mot en vägg för att inte ramla mot golvet.

Jag var på sjukhuset, och i drömmen förbannade jag mig själv för att jag trott att jag skulle klara av den här kampen. Att jag skulle vara ”The Chosen One”.

Hur idiotisk och självupptagen kan man bli? Varför skulle just jag få leva? Dumma, dumma flicka!

Det är egentligen konstigt att jag inte drömt det tidigare, men när det var som värst sov jag ju inte alls. När jag fick min hjärntumör för snart fyra år sedan skrek jag ut min ångest och min rädsla på kvällarna och när jag väl somnade var sömnen helt drömlös.

Jag sov som en död.

Vilket också fyllde mig med djup sorg och skräck.

Att jag somnade som en klubbad oxe på grund av träningen jag gjorde och på anspänningen av att stå mitt emellan liv och död slog mig inte förrän senare.

Dagens cancerbesked var annorlunda

Jag var nervös inför i dag.

Med mardrömmen i färskt minne har jag haft fjärilar i magen hela helgen.

Inför dagens besked kändes ju också allt så annorlunda.

Christer är på cyklande fot genom Europa och för första gången sedan alla de bra beskeden jag fått skulle han inte sitta där intill mig och hålla min hand.

För första gången hade jag mardrömmar om ett dåligt resultat – jag som så många gånger tidigare firat i förskott.

Tack Paolo för att du distraherade mina tankar.

Tack Paolo för att du distraherade mina tankar.

Jag försökte skjuta bort tankarna på vår träningsresa till Körunda och lyckades nästan. (Försök själva att träna stenhårt med Paolo Roberto och samtidigt ha tankarna på annat håll – det är omöjligt). Jag gick på två yogapass för att stilla själen och vaknade med träningsvärk i kroppen i går.

Två pass yoga stillade själen.

Två pass yoga stillade själen.

Det kändes oerhört bra.

Träningsvärk är min räddning för psyket. Den påvisar att jag gör vad jag kan. Att jag inte bara ligger där och inväntar ett besked utan att jag fightas tillbaka.

Sist läkaren lämnade över fick jag cellgifter

Jag satt i Sportpanelen i morse.

Det kändes också bra att få sitta där och babbla om sport utan en tanke på att jag snart skulle åka till Karolinska Sjukhuset och sitta där i väntrummet igen med nerverna utanför klänningen.

Men jag hann inte ens så långt.

Telefonen ringde i taxin på väg från tv-huset och när jag hörde min läkares röst stannade hjärtat.

– Pamela. Jag kan inte ta emot dig i dag, jag har fått förhinder…

Jag höll andan. Nej! Han fick inte lämna över mitt besked till en annan läkare! Sist han gjorde det gick det åt helvete! Då fick jag cellgifter och ett negativt besked att tumörfan stått emot strålningen!

– … så därför ringer jag istället. Det har gått bra. Tumören vilar fortfarande. Gå ut och njut av solen istället för att åka hit.

JAAAAAAAAAAA!!!!!

Jag minns knappt resten av resan, men jag sitter i alla fall på jobbet nu.

Helt utpumpad av lättnaden som fortfarande får min kropp att sväva lite ovanför kontorsstolen.

Solen skiner utanför mitt fönster och livet leker.

Även för mig.

9-1 i kampen mot cancern.

Tack gode gud för det.

Sportpanelen med Chris, Anna och Lennart.

Sportpanelen med Chris, Anna och Lennart.

Power by ToppHälsa stå¨r det på bilen som BMW sponsrat oss med inför Vårruset. Det tar jag till mig. Power. Här med systrarna Fiffi och Lotta på Körunda.

Power by ToppHälsa stå¨r det på bilen som BMW sponsrat oss med inför Vårruset. Det tar jag till mig. Power. Här med systrarna Fiffi och Lotta på Körunda.

Skuggorna kommer närmare…



hjärntumörblogg

Tillbaka i Sverige efter tio dagar i Thailand och det småduggar utanför fönstret. 

Det känns nästan absurt att det bara var några dagar sedan som jag låg i skuggan och kände värmen som bäddade in min kropp som ett mjukt täcke. 35 grader varmt och jag kände hur en svettdroppe sakta letade sig ner via hårfästet.

hjärntumörblogg

Nu sitter jag på redaktionen igen, vardagen är tillbaka. Tidningen gick i tryck i måndags och kallelsen till nästa magnetröntgen av hjärnan ligger på köksbordet därhemma.

Vardagen blir aldrig så tydlig som när kuvertet från Karolinska ligger i brevlådan. Nu låg det där och grinade illa när jag öppnade brevlådan med den thailändska solens strålar som fortfarande värmde min kropp.

Det blev kallt igen.

Inte bara av kallelsen till KS.

Jag följer hemskheterna i Bryssel och skratten och känslan från de magiska dagarna på ToppHälsas träningsresa till Thanyapura på Phuket står i stark kontrast mot de scener jag ser på Expressens webb-tv.

För några dagar sedan tog jag in skratten och de glada rösterna från ett gäng som njöt av en kväll i poolen. Jag tänker tillbaka på den första gången jag var i Thailand. 24 år gammal, för 26 år sedan, och det var ett helt annat land då.

Turismen var inte alls lika utbredd, det fanns fortfarande öar där drömmen om den öde stranden existerade och jag besökte så många jag kunde. Värmen var lika mjuk mot huden, men hotellen jag bodde på var enormt mycket enklare, jag hade inte resväska utan en ryggsäck och mobiler hade man inte hört talas om.

Jag inser hur enormt privilegierad jag varit genom åren. Jag har fått resa över nästan hela världen, mött så många intressanta människor, jag har skrattat mig knäsvag i världens alla hörn och jag har tagit för mig av livets erbjudande på ett sätt som jag är så tacksam för i dag.

Att leva med cancer är nämligen som att alltid ha oron i bakfickan.

Kanske är det just därför som jag njuter så mycket av de små sakerna i livet. 

Dagarna när oron släpper och jag känner att kroppen spritter. När jag får en hård kram av barnen, när jag somnar med makens hand i min på kvällen.

Eller som nu.

När minnen från en fantastisk träningsvecka fortfarande är färska och jag får sms och meddelanden på facebook och instagram från nya vänner som var med. Det värmer, trots oron och sorgen över det som hänt i Bryssel.

Skuggorna kommer närmare. Död, terror och skräck.

Vi får inte ge upp.

Aldrig släppa känslan av värme som rinner som blod genom kroppen när man möts av gemenskap, kärlek och hopp.

Livet.

Vi har bara ett.

Låt oss njuta av det.

hjärntumörblogg IMG_0716 IMG_1441 IMG_0746 IMG_1386 IMG_1393 IMG_1411 IMG_1173 IMG_1546 IMG_1214 IMG_0807 IMG_0614 IMG_1594 IMG_1391 IMG_1421 IMG_1415